SD: Маркетологи иногда забывают, что они не одни в этом безумном мире, и что другие не менее талантливые маркетологи из другой сферы продуктовых линеек надеюся впарить своим потребителям ни чуть не нужные и бесполезные вещи. В этом мире чистогана так все переплелось, что необходимо определиться. Если мы не хотим видеть ТАКОЙ футбол, то пусть ему цена будет хоть 219 рублей, хоть 219 000 рублей - ближе нашему сердцу он точно не станет. Кроме него есть, чем себя занять и утешить. Судите сами...
Безумные траты. Что можно купить за 219 рублей, отказавшись от подписки на «Наш Футбол»
10. Очень модные шорты
Не сомневаюсь: в вашем гардеробе наверняка найдутся «штаны без штанин» различных фасонов и кроя. Но что–то подсказывает мне, что такой модели у вас точно нет. Лето, солнце и свобода движения вкупе с неповторимым изяществом вставок а–ля «Бёрберри» – ну кто откажется от лишней возможности задарма стать самым стильным и элегантным на местности? Оставшиеся от покупки 4 рубля будут звонко греметь в кармане, привлекая алчных женщин со всей округи.
9. Бутылка водки или книга о красивой и здоровой жизни
Просмотр «Нашего Футбола» отнимает уйму сил и здоровья, которое, к великому сожалению, не вернуть. Правда, всегда есть возможность немного его поправить. С 1 августа пол–литра народного напитка будут стоить на рубль дороже месячного увлечения элитным ногомячом. Из двух национальных бед России выбрать одно – очень сложно. Если я предложу вам футбол или лечебную профилактику, то в какой из магазинов вы пойдете?
8. Москитная сетка
Назойливые комары не дают покоя жаркими ночами, а закрыть форточку и прилипнуть к простыне – сомнительная перспектива. Купите отрез анти–москитной сетки и приклейте на окно, наслаждаясь спокойным сном под сквозняком. Разорившись на универсальное изобретение против вторжения насекомых, вы, тем самым, немного обезопасите прохожих на улице от фанатичных криков из вашей комнаты, разлетающихся по району из–за радости победам любимой команды.
7. Анатомия для самых маленьких
Сколько раз во время наблюдения за матчами премьер–лиги любознательный ребенок спрашивал вас: «Папа, а почему и куда так смешно бежит Комбаров?»; «А у Дзюбы попа не болит столько сидеть?» – но вы просто не знали ответа на важнейшие вопросы родимого чада. Книжка об особенностях строения человеческого тела навсегда удовлетворит интерес дитяти, наглядно показав, что же не так с этими людьми.
6. Шампунь и гель для душа «Крылья Советов»
Ах, как же хочется смыть с себя копоть и суету пульсирующего мегаполиса, окунувшись в свежесть и душистый аромат самарских заливных лугов. Футбол – ничто по сравнению с фирменным набором для ванны от изумительной маркетинг–службы возвращенцев Чемпионата России. Умей расставлять приоритеты и держи их в чистоте.
5. Календарь 2007–2008 и обложка на паспорт «Зенит»
На пятой позиции расположился комплект–ностальжи, мигом возвращающий ваш 2007–ой. Вспомните все славные мгновения минувших лет и команду, за которую не было стыдно. Полноты ощущениям добавит душещипательный рингтон композиции МакSим «Знаешь ли ты» от того же года, купленный на сдачу и окончательно разрывающий ваши слезные каналы.
4. Советы по трудоустройству и навыкам ведения переговоров
Многие не понаслышке знают: летом довольно проблематично найти хорошую работу по душе и финансовым запросам. Правда, не все понимают, что если сегодня грамотно вложить пару рублей в свое будущее, то уже завтра будешь на радостях нырять в золотохранилище. Развитие профессиональных качеств и компетенций еще никому не вредило. Нужно только захотеть.
3. Английский для энергичных лентяев
Данный рейтинг просто не знает конца и края ценным советам по самосовершенствованию в домашних условиях и при минимальных затратах. Многие из нас стесняются своего уровня подготовки иностранному языку №1, и это «бэд ситуэйшн». Ведь, согласитесь, что наша «ноу Ария» никуда не годится, а порою вовсе обижает Кипелова. Хватит ссылаться на нехватку времени и желания. Еще не поздно все исправить лишь одной книгой.
2. Кляп для рта «Спартак»
«Дайте Диме поработать, изверги!» или «Ну кто его назначал!» – как бы не случилось, у болельщиков красно–белых и просто всех неравнодушных на грядущий сезон есть два полярных выбора мнений. Третьего не дано. Ох, сколько же криков нас ждет в этом году, ведь оставаться в стороне как–то странно. Самым шумным и словоохотливым ораторам предлагается фирменная затычка для рта с символикой родного клуба. «Ммм, мммм...» – и Аленичев может работать без лишних помех. Пробный экземпляр уже выслали Бубнову.
1. «Футбольная Россия. Как мы станем чемпионами мира 2010 года». Борис Левин
Первую строчку подборки незаменимых вещей, которые созданы, чтобы заменить «Наш Футбол», с достоинством захватил ворст–селлер постояльца Нескучного Сада и редакции газеты «Спорт–Экспресс». Мы можем сколько угодно оплачивать (–кивать?) просмотр российской премьер–лиги, наблюдая за сегодняшними подвигами будущих триумфаторов домашнего мундиаля, но такого успеха, который, оказывается, ждал сборную 5 лет назад – уже не достичь никогда. Прокисший маст–хэв стоит сущие гроши. Еще на жвачку ребенку останется. Задумайтесь.
